Каталог статей

Большинство из нас вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи.

 Это открытие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, оказы­ваемся бессильными что-либо предпринять. Разумеется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправ­дываем тем, что ложь –поступок непростительный и, если не обращать на него внимания, вредно отразится прежде всего на самом ребенке. Однако мы ведь в дет­стве тоже лгали и, наверное, говорим иной раз неправду и сейчас.

Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это ка­ким-то необыкновенным или аномальным явлением.

Поэтому из всех способов пресечь подобное явление са­мый бесполезный и наименее рекомендуемый – пытаться запугать детей.

          Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы дол­жны быть готовы к тому, что рано или поздно это слу­чится, следует разобраться, когда и почему ребе­нок лжет и как правильнее поступать в таких случаях.

Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумы­вать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5-6 лет.

Понача­лу он носит характер некоего «полета», похожего на бег­ство от действительности, и тут скорее подходит опреде­ление фантазирование, а не ложь.  Вообще-то довольно трудно бывает отличить одно от другого. Фантазии это сновидения, которые дети видят с откры­тыми глазами, или же приукрашивание подлинных собы­тий. Когда ребенок говорит, что управлял НАСТОЯ­ЩИМ автомобилем, или уверяет, что он полицейский, отправивший в тюрьму четырех бандитов, нам нетрудно дога­даться, что он всего лишь повторяет свою игру. И это будет совсем не похоже на утвердительный от­вет, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои игрушки, а вы споткнетесь о них, едва выйдете в прихожую.

Другой вид неправды выглядит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле млад­ший толкнул его случайно, а отнюдь не намеренно.

Вот четыре основные причины, почему дети лгут:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви.

2. Чтобы скрыть свою вину.

3. Чтобы избежать наказания.

4. Чтобы выразить свою враждебность к нам.

          Если только речь не идет о совершенно закомплексо­ванном ребенке, привыкшем лгать уже в течение не­скольких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совершенно сознательно, даже если причины, побуждающие его ко лжи, не совсем. ему ясны.

Почему же мы обычно допускаем ошибку, резко реа­гируя на ложь?

 Если мы поймем причины, почему ре­бенок говорит неправду, мы поймем также, что наша, вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потреб­ность лгать.

Он и в самом деле почувствует себя еще более неуверенно и будет.еще больше стараться найти воз­можность заслужить похвалу, избежать упреков и нака­заний.

          В то же время его враждебность к нам лишь уси­лится из-за того, что с ним обошлись так грубо.

Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ре­бенка лгать, – постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКАКОЙ ПОТРЕБ­НОСТИ ГОВОРИТЬ НЕПРАВДУ.

Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны вну­шить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяснить у ребенка, почему он не послушался вас, скажите ему: «Расскажи мне точно, как это про­изошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то вино­ват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать». Предвижу, что многие родители увидят в такой позиции позволение ребенку сначала не послушаться, а потом исповедаться. Но ведь у нас и без того возникает немало случаев, когда нужно наказать за непослушание и когда это наказание не рож­дает у ребенка желания скрыл, поступок.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах со­вершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом уп­реков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимо­сти. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще – не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как то, что мы НЕ УЗНАЕМ, не причинит ему никакого вреда.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ре­бенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее.

 Если, к примеру, ребенок случайно ра­зобьет какую-то вещь, и мы отнесемся к этому именно как к случайности, а не преднамеренному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же. случайно, разобьет вазу и в наше отсут­ствие.

 Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хоро­шее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стремления про­явить свою враждебность, нежели от страха, что будут на­казаны, могут извлечь пользу при улучшении отношений с родителями. Они прекрасно знают, что ложь раздража­ет нас и говорить неправду так же скверно, как непри­стойно выражаться, но они именно этого и добиваются – хотят рассердить родителей, даже если им придется пере­нести наказание. Это их способ отплатить нам той же монетой – ведь это такой подвиг: заставить родителей вый­ти из себя!

Вот таким неправедным и вредным способом они доказывают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже соревнуются друг с дру­гом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим роди­телям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, родители, внушали детям: честность – самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается мед­ленно, в продолжение нескольких лет

 Никто не рождает­ся лжецом, как никому на свете не удается всегда гово­рить одну только правду.

          Наша задача сделать так, что­бы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать.

          Ребенку, например, иногда проще сказать: «Нет, я не ел пирожное», чтобы получить еще одно. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто не­возможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В тече­ние многих лет он гораздо больше занят самим собой, не­жели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представле­ния, прибегая иной раз к так называемой невинной лжи».

Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать.

          И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны говорить правду.