Каталог статей

Главная » Статьи » Консультации » Общие темы

Мои дети опять дерутся!

Наверное, ни один поступок не вы­зовет у родителей большего чув­ства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пы­таются вмешаться, но обычно такие по­пытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предот­вратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возника­ют ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осозна­ли свою роль в этом явлении и возмож­ные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между свои­ми любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

• создавать   соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом («Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее те­бя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сест­ра?»). Каждого ребенка можно сравни­вать только с самим собой, причем жела­тельно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например: «Сегодня ТЫ сде­лал домашнюю работу гораздо аккурат­нее, чем вчера»;

• неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ пе­ред другими, например обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровес­ников.

Родители только усугубят возник­шую драку, если будут:

• заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);

• отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторон­них людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее... К тому же ты ведь стар­ше. ..». Подобные комментарии только подливают масла в огонь;

• насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;

• упрашивать ребенка отказы­ваться от своих притязаний в
пользу брата или сестры;

• кричать на детей или шле­пать их, пользуясь своим пре­
имуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устра­нить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить ро­дитель, чтобы остановить драку и на­учить детей действовать в сложных си­туациях без применения силы? Вот не­сколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

1.Не заступайтесь (не вставай­те на сторону того или иного ре­бенка). Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывай­те виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча пре­дотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это реши­тельно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи СЛОВ, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участву­ющих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспо­койств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные ме­ста, чтобы они остудили свой пыл.

Успокойте дерущихся детей. Можно присесть, чтобы стать с ними од­ного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на ко­го. Не надо запугивать их, чтобы остано­вить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестане­те драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».

3. Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одина­ковые условия. Например, если две сест­ры спорят над тем, какую книгу им почи­тать, «поместите их в одну лодку», соеди­ните в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребен­ку отдать свое предпочтение, а также на­учит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разре­шению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к пред­мету, из-за которого они дерутся, и ска­жите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был оби­жен». Затем удалитесь из комнаты вмес­те с игрушкой, и пусть они сами разбе­рутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочеред­но сменять друг друга в каком-ли­бо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые по­могут маленьким детям делать что-ни­будь в порядке очереди.

Пример неэффективного раз­решения конфликта. Раздался гро­хот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на по­лу разбитую вдребезги лампу. «Так, кто это сделал?».

Сара обвиняюще указа­ла пальцем на брата: «Это Майк».

«Ты все. Я не делал этого. Это ты», — высказался в свою защиту Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманы­вают! Итак, кто это сделал?» — по­требовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и свали­вать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

«Вечно с тобой одни только не­приятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произ­ведение, и до конца недели — ника­ких телевизоров».

Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку». Раздается гро­хот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка на­чинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите уб­рать за собой».

Втроем они убирают все, что оста­лось от лампы. Затем мама друже­любным тоном обращается к ним с такой просьбой:

«А теперь, готовы ли вы оба с се­годняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».

«Но, мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала», — жалуется Сара.

«А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама.

«Да, заставь Майка расплачивать­ся. Он ведь ее разбил»,—требует Са­ра. Мама отвечает:

«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эф­фективного воспитательного воздейст­вия на детей.

4. Научите обоих детей догова­риваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противо­борствующие стороны. Направьте их по пути мирных переговоров. Под­черкните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле — не самый эффективный выход из положе­ния. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущем­ленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше за­ботится о той половине, которую прихо­дится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успоко­ятся, помогите им договориться так, что­бы они оба остались при своих интере­сах. Не предпринимайте попыток догово­риться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете ком­ментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку само­му понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину про­исходящего. Если он самостоя­тельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать — стоит ли ему продол­жать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную по­зицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и со­чувствием к их злости по отно­шению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу свое­го брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Не­хорошо говорить такие вещи». Чувст­ва, к которым относятся с понима­нием и сопереживанием, утрачи­вают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сооб­щите ребенку, что понимаете его чувст­ва, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.

5. Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не пред­принимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли це­ловать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни сло­ва. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невни­мательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого от­ношения к нам мы не только переста­ли драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

6. Совершите неожиданный ПОСТУПОК. Например, если ваши де­ти обзывают друг друга, присоедини­тесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут сме­яться над тем, какие забавные назва­ния они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для пре­дотвращения детских драк, вы достиг­нете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явле­ние, как детские ссоры, конфликты и драки.

Категория: Общие темы | Добавил: adora (27.09.2016)
Просмотров: 90 | Теги: опять, дети, мои, дерутся! | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Дата обновления
28.10.2017
Версия
Вход
Поиск
Меню сайта
Новости
Новые статьи
Новые файлы
Полезные сайты
Погода
Яндекс.Погода
Статистика
Сейчас на сайте
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
%